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诶,亲爱的朋友,你还记得我吗?或者,早已不记得了。因为我也早就将你遗忘。在那么长长地人生的河流中,早就搁浅在某个浅滩。独自喘息。

对啊,为什么呢?我以前也会在想,为什么我从来不像其他女孩子那样老想着回家。

我是个凉薄的人,有些事情,从不走心。蓦然回首,早就不记得来时的路。你的模样,总是深深浅浅的只剩下一些斑驳残影。

从高一住宿开始我就发现了,我真的好像不怎么恋家。在学校,很少很少会想起我的那个家,我在学校很开心,我有朋友,每天吃吃睡睡,学习玩耍,简简单单,充充实实。同寝室有女孩每天要和家人通电话,我虽然也违规带了手机,可是从来没有主动打过电话,一星期一次,也是周五晚问家人是否有空接送。甚至,我连想都不想他们,我似乎在学校的那一周,真的未曾想过家。

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说声抱歉,因为我总是向前看,从来不知道回头。在一起时纵然真心,但散了,也就散了。从不知道挽留或者主动联系。我坚信着,人生就是一辆单程车,通向坟墓,谁上谁下都注定了的,因为每个人都有自己的起点站和终点站,相识的时候,淡淡微笑,分别的时候,也要挥手,说声再见。不拖沓,不留恋。缘聚缘散,一切都顺其自然,不强求。一个人走在不那么顺畅的羊肠小道上,就算跌的头破血流,也从没想过,寻求帮助。一个人久了,没有了依赖,好像也能凑合过着,所以,是真的没有想起。

隔了这么多年,我还清晰记得,那会儿我发现我竟然从来没有想过家的时候,心里一阵惊,难道我生性如此凉薄?对血浓于水的亲人也如此?其实从更久以前就该发现的,初中我也住宿,家里与学校不过一街之隔,母亲想给我送饭送汤水,我不断拒绝,理由是太过麻烦。母亲以为我是怕她麻烦,觉得我懂事。可是那时候的我想的是我自己,洗完澡还要从宿舍跑到大门口拿饭菜太过麻烦。

坐在巴士车里,手里拿着一杯奶茶,看着来来往往人和车辆,不知道车的终点是哪里?就像那句话说的那样:“路的尽头,仍然是路,只要你愿意走。”

手机上的人超过三个月不联系的人,我会主动删除,我承认,我就是那样凉薄。

我为自己找过借口,这不是凉薄,是独立。可是慢慢地也说服不了自己了,独立和想不想家没什么联系,可我就是真的不想家,一点儿也不想。

www366net你为什么一点都不恋家。没有你的地方,空气都凝结了,又是一年的冬天了,今年的冬天,家乡格外冷,阳光下风并不柔和,我也比以往穿的多了好多,我觉得可能是我年纪大了,现在怕冷了。这是你离开的第一个冬天吧,还记得那年我们初见,好像天空飘着雪花吧,“你好么?亲爱的!”我希望你很好!

所以,是真的没有朋友。渴望爱,但也知道,像我这样的人,不适合。就算自私,也不想因为自己,让别人受伤。也许都是借口,也许只是因为自己输不起。是真的输不起。

听说嘴唇薄的人也很薄情,而我嘴唇也是如此,所以我就相信了,我想或许我就是个很凉薄的人,一个很冷漠的人,一个很坏的人,一个不恋家的人。所以在很长时间里我一直用这个做我不恋家的理由。

最近身边好多的朋友都结婚了,参加了好几个婚礼,但是都没有很奢华,还记得你说过会给我一个豪华的婚礼,不过好想并不是我想要的,可能从开始到最后你没有了解过我想要的是什么吧。

习惯了早上坐上准时的6:55的公车,喜欢坐在一个人的座位上,看着车窗外,茫茫然的想些有的没的。不想和别人说话,就习惯戴上耳机,好像那样,全世界就只剩下心跳的声音了。可以安心的享受自己独处的时光。

可是后来我发现看小说,看电视剧时一些片段竟然让我感动或心疼到鼻酸甚至于流泪。一个可以为与自己毫无关系的人和事哭泣的人应该算不得凉薄吧。

前几天听一个电台,题目是:“亲爱的我不等你了,我要结婚了。”我听完哭了好久,也许吧,说的没错,我该找个人结婚了只是有些事情可能没有那么快的忘记吧,但是我不后悔,静在一起的时光是美好的,没有遗憾。

嘴角一定要上扬,迎向早晨的阳光,告诉自己,美好的生活,只要你想要,就会触手可及。

那我又为什么不恋家?

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说声抱歉,一直生活在自己的世界里,以自己为中心,从没真正的为你做过什么。你的伤心,你的难过,你想要的聆听,我都没有做到。总是在我需要的时候,才会想起你。真的很自私,所以,从来也没奢求过能得到什么美好的向往。

后来我可能找到一个理由了。

今天我去了我们经常去的那家餐馆,那里没有变,老板的菜还是很好吃,只是觉得少了些什么。我还去了我们经常买礼物的那家礼品店,他家又进了好多漂亮的水晶球,可是我今天没有买,我希望改变这个习惯,这或许也是忘记你的一部分吧,请原谅我的自私!对了我还去了学校,你的学校还是那么破,我的学校越来修的越好了,但是你们重点高中确实人才越来越多了。

偶然间看见一个母亲写的文字,很温暖,她说,亲爱的女儿,我在这里记录下这些文字,只是想要在我离开的时候,你能看到这个世上最爱你的母亲的痕迹。这是爱你的人留给你的唯一念想。

我知道我的家可能不那么需要我,而我想要被需要的感觉,家里没有,所以我毫无眷念。

一个人慢悠悠的走在路上,手里的奶茶不知道什么时候已经凉了,我还记得你在的时候会把他拿走,如果我想喝,你会买杯热的给我,在人群里总觉得你就在不远的地方等我,可是我却怎么都找不到你,可能错觉就是在你过于思念一个人的时候会产生吧,我觉得我该去看心理医生了。

阿禾不是独生子女,有个大姐,还有一个小弟弟。大姐享受过独生女的宠爱,虽然也很独立,但对母亲依然有小女生的娇憨,她会喊母亲妈咪,会挽着母亲的手,会在外出求学时与母亲保持微信联系。小弟最小,又是男孩(我们这边还是有些重男轻女的陋习),向来被娇宠,黏人得很,母亲一出门那是夺命连环call。而我,不上不下,不大不小,恰恰是中间,我知道父母还是喜欢我,我也曾是最小的女儿,可能也曾经挽着父母的手出门,可是终究比不得。以前有人说父母的爱不是分蛋糕,不会多一个人就分少一点给你,可是会的,真的会的。即使爱还在,可是爱体现出来的关心,关注真的会少的。

我突然间明白,其实爱情不过是在的时候好好珍惜,有一天失去了,千万不要后悔,这样的爱情就很好了,就算不能一起从校服走到婚纱,也不能一起从牵手看海到相扶去看落日,至少在他爱你的时候,你也很爱他,在他宠你的时候,你也心疼他就好,这就算是很完美的爱情了。

又或许是因为我的内向,我不爱争,不爱闹,不开心了一个人默默躲起来哭,不会主动和父母交流,所以会哭的孩子有奶喝,我就慢慢地被父母认为是个贴心懂事的女儿,慢慢被忽视了。

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以至于,我周末回家看到一家三口开开心心围坐一桌,谈笑风生,我不再想参与进去,我怕破坏他们的气氛,因为即使我也一起,话题却从不在我身上,我插不进嘴。所以我说你们先吃吧,我待会再吃。他们才像一家人,我却是一个门外客,冷眼旁观,融不进去。

亲爱的,我不等你了,我要结婚了,他是一个很细心地男人,可能不会给我一个华丽的婚礼,但是能够给我一个温暖的家,或许他不能给我很奢侈的生活,但是他能一直陪伴在我身边,不论我伤心,难过还是开心,祝福我吧,我相信你也希望我幸福的生活下去!

以至于,即使是我和母亲的独处,聊不上几句,话题就到我弟弟身上了。妈妈会来接送我上学,可是总是滔滔不绝地和我聊我的弟弟。不知道她有没有发现,一聊到我弟弟,我的兴致就大大减弱,随口几句就想换个话题。以至于后来我有了一上车就睡觉的习惯。可是她却没有发现,如果她偶尔追忆过去,聊起她年轻的时候,我还是兴致勃勃地与她交谈。

人生中总有一个人会出现在你的生命里,但是他可能或早或晚,或者你们的缘分未到,或者你们真的爱了,最后散了,又或者你们无力挽回这段爱情,但是请珍惜在一起的时光,那或许是他最后能给你的美好了……

虽然我觉得我自己很坏,可是我改不了了,我一点也不恋家。高考拼了命地想去外省读书,就是想给我的不回家找个光明正大的理由,即使还是留在省内,即使回我家有直达的地铁,即使母亲愿意来接送我回家,我还是说很忙,像省外的同学一样差不多一学期才回家一次。

文/张扬果儿;图/网络

只是因为我回家了,还是像未回家一样,甚至还不如在学校。

主播:安桐

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