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后来的我们,总是怀念某些人与事最初的摸样,因为那是再也回不去的时光,在记忆中闪闪发光。

当我快要二十七岁的时候,对未来依旧茫然无知。明确的目标与我近在咫尺,却又遥不可及,恍惚间朦胧一片,总有抓不住的瞬间清明游走。就如同,我荡着虔诚而炙热的船舶,去寻那隔岸一星兀自摇曳闪烁的灯火。这灯火是希望,是梦想。这灯火这么孤独,这么像我。只是这无形中千层的迷雾混淆着我所有的感知,到达的过程是无数次错误的衔接。

   女孩很小就得独当一面,懂得察言观色,她很孤独,对未来充满迷惘。

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www366net,三万英尺的距离,将所有事扯断,这是命运为我们预谋的一场离别我们无法挣扎也无法抵抗,所谓的那些誓言,不过是戏谑了流年直至再见,直至擦肩。他城她梦,他的城,我的梦,不止一次地向往过那个地方,不止一次想去那个小镇看看,因为那是他的城,我一辈子的梦。

十六岁的时候,我背上行囊独自去往远方,去往未知,那是修行的伊始。年轻鲜活的心生长着最纯粹的梦,那梦是茁壮,是勃勃生机,是自以为无法枯竭的恒久源泉,将会支撑我整个人生的生长。

  女孩的处境非一般人可以想象,当她听见别人开心地说自己的家庭时,女孩心里很难受,她没有亲人,不习惯接受别人的关心,自尊心很强,强颜欢笑的生活着。悲伤总会过去的,忍一忍,未来还是美好的,女孩虽然过得艰难,但是却很乐观向上,现实的磨难并没有让她知难而退,而是奋起直追。只要自己努力的活下去,上帝就不会对她这么无情了吧。这么好的姑娘,需要被好好的宠爱才对吧。

恍然之间,那么多年过去了,偶尔想起我们的最初,却也是模糊了哪模样,想不起来那原本印在脑海里原本清晰地脸。不算青梅竹马,不算一见钟情,我是记性不太好的女孩,对人和事总是记不太清楚,高二文理分科,我们遇见,我却总是不记得班上的人,大概是因为那时的高傲和骨子里的清冷吧。直到有一天,在我家门口遇见,他叫我,我一脸的茫然,他戏谑到,同学一个学期,你都不知道我住你隔?

到达北方的时候我想,没有梦想的青春,大概是死去的候鸟,再也飞不回南方艳阳高照的蔚蓝天空。尽管这梦想它卑微,它渺小,它令人嘲笑,可它的的确确的存在过,如此真实,如此深刻。怀揣着这般固执的梦想,年轻的心一头扎进孤独的囚笼,进行着一场漫长而枯燥的修行,这修行是丢弃与拾捡梦想之间的周而复始,也是堕落与重生的短兵相接。任时光渐老,任岁月变迁,我只这一颗赤子之心,虔诚而又久远的修行。

  女孩有个好朋友,虽然偶尔会有小别扭,但她相信那就是她最好的朋友,不会时常联系,但是彼此都不忘初心,这样纯粹的友情在如今这样的社会是可贵的。

从此,上学的那条路,总是我们欢笑的身影,他话不多,却总能让我笑得很快乐,我们一起走过了两个春秋,即使有些东西在心里萌芽,我们彼此亦没说破直至毕业,好像都知道彼此的心思,却为了前程、为了梦想、为了未来、我们一直都是最好的朋友,我没钱的时候他会给我买早餐,有时下晚自习我们还会一起去吃吃宵夜,我是个不喜欢吃外面东西的人,却因为他,无可救药的爱上外面那些小吃,我们之间的回忆太多太多,总是道不完。

如今,当我静守在这座南方的小城,再次想起北方的时候,脑海里闪烁跳跃的画面,是头顶那方永远晴朗的淡蓝色天空,干燥的空气,以及冬日里咆哮肆虐的凛冽寒风。

  和大多数女生一样,女孩也有自己喜欢的男生,他是女孩邻居家的儿子,每次和男孩在一起,女孩总是很安心,这种感觉让女孩很温暖,想这样一直待在他身边。可是现实让这一切变成了不可能,男孩不可能一辈子待在女孩的身边,他会去遥远的地方上学、工作、结婚……只要他是幸福的,女孩也可以安心下来了,即使男孩并不知道女孩的心思。这只是一场对青春的暗恋罢了!很多年过去了,男孩一直单身,女孩很想主动联系他,可是最终放弃了,相见不如怀恋,她不想破坏彼此最初的单纯模样。

我很感谢,那段最难熬的时光中,有你,和我一起同行。现在各奔东西,天各一方,他去了我最梦想的城市,我留在了充满我们回忆的城市,回去只要几个小时的车程,而他回去,却隔了几万英尺的距离。

在北方的第一个冬天,显得漫长而又枯燥,那一轮悬空的骄阳,萎靡的如同再也散发不出强烈的热量。而那仅有的一丝热量,温柔的照耀的人想昏昏欲睡,便就妄想着如同儿时祖母喂养的那只老猫般,沉睡在粗壮的老槐树下,或是长满杂草的老旧院落。就这样一直慵懒的沉睡,任青春不在,任年华渐消,一场梦,便是整个人生。我在这段长梦里活成极致的幻影,交织成万般的错综复杂,而后随梦消散。待梦醒时,你不在是你,我亦不在是我。

  女孩喜欢音乐,会独自一个人戴着耳机、坐在河边的木椅上安静的享受……可以随着音乐幻想着没有过的时光,可以忘记不好的回忆,这样是不是也很好,虽然短暂,却很惬意。

彼此之间没说过喜欢,却胜过喜欢现在的我们还是彼此关心,偶尔上网开开视频,还是能够谈笑风生,但也会有相对无言的时候,我们就静静地看着彼此,他说,那个我梦想的城市很美,可惜我不在;

因为一直是在夜间工作,所以直到半年之后,我依旧对这座城市较为陌生。你以为你熟悉的地方总是偶尔在拐角处突兀的转出一条熟悉的街道,亦或一条逼仄而深远的小巷。就如同你的人生,你以为熟悉的漫漫长路,总会在你熟悉一段时生出千万条街道与小巷的阡陌交纵,打断你原本的行走路线。我第一次真切的认识到,这座北方城市庞大到你无法想象,而想起我那熟悉的南方小城,原来如此渺小。而我也如同我那南方的小城般,渺小的如同沧海一栗般,融进这城市宽阔街道上的熙熙攘攘,沉默着前行,不被觉察。

女孩有个梦想,可以有一天买一所面朝大海的木房,自己和一只大大的金毛犬生活在那样的世界里,柔和的阳光、软软的沙滩、蓝蓝的大海……安逸自在人心。

他说,他会帮我把我想走的地方,每个角落都走一遍;他说,他遇见了一个很美好的女孩,和我一样,充满希望,调皮却可爱;他说…我知道,那么多年过去了,我们都该开始新的生活,而我永远记得,他说过的一句话,让我泪流满面,他说;“其实当初的我,真的好喜欢你,可看着你对未来那么期待的样子,对着大学那么向往的样子,我实在不忍心,所以做了你那么多年的守护者,最后,你一定要好好的。”我想说,我最亲爱的挚友,我最懵懂的暗恋…希望你此生幸福。

这座城市的夜,几处嘈杂,几处寂静。霓虹、音乐、酒精、香烟、争吵、大声的笑。我在夜里路过所有,不被觉察的,在安宁中埋葬青春,几百个静夜如是。曾几度于明悟中追悔,也几度艰难度过中倍感欣慰。

每个人都有那么一段小城故事,是忘不掉也是不想忘,毕竟我们还是没心没肺的人。再喜欢的人,也有远走的一天,再罗生门的剧情,也有落幕的一天,过去的就让它过去,时间是会冲淡一切的,未来还有更长的路在等着我们。

如今回首过往时,后者始终多过前者,我在无数次艰难险阻的翻越中,感激那份修行中的无数静夜。因此我总是在回忆曾经,尽管这回忆里平凡而又单调,但每次只一出现曾经的那瘦弱,稚嫩而又卑微到极致的自己,此生绝不辜负便变得如夏日里午后的一场倾盆大雨,那般猛烈,那般密集。

人生中追求的一场奋不顾身的爱情和一场说走就走的旅行,都是太任性也太随机的经历,而一场心思萌动却从不说喜欢的暧昧,才是最纯美的回忆。

记得很深刻的一句话,回忆并不是一个人变老的标志,反复回忆才是。而对视今时的自己,或许无形中正经历无可避免的苍老,与原本该有的生长背道而驰。可若没有回忆,这惨烈的苍白如何让我获取足够的经验,让我去验证与对抗诸多无法遇见的未知。我或许是真的在苍老,只是这苍老,并非肉体的腐朽与精神的枯竭,这苍老,是对过往种种凝结出的更为硕大而饱满的果实;这苍老,是无数次死亡后变异的另类生长。

二十几载的岁月,听过与看过太多的透彻的大道理,从父母长辈的口中,从岁月沉淀中那些圣贤的遗迹里,可却没有哪一条是自身能够去验证的。人生如同指尖的纹络,没有重复的奇迹,所有的奇迹,都在自己双手之间。也许是因为与生俱来的固执,从未学着如同幼小的孩童那样乖巧的,遵循这诸般尊尊教诲,也就一路跌跌撞撞的,蜿蜒前行。那些自身所需的养分,一部分自给自足,一部分无处寻觅。而任何的试图取巧的捷径,都如同他人随手丢弃的施舍,始终无法茁壮。

十几岁的时候,总生出一些难以名状的莫名感,相信未来一定会去流浪,会迷恋孤独,这就如同原本就是与生俱来的宿命般,逃脱不掉的一辈子自我纠缠。然后在陌生的城市独自生活,遇见陌生的人,无数次的擦肩而过之后,背起行囊里永恒的孤寂去往新的,陌生的城。起初滋生出这些感觉时,从未想象过,自己会在一个城市按部就班的生活六年之久,也从未想象过,我那卑微的令人耻笑的梦想,我的所有的对未来的深情期望,从一开始便胎死腹中。

曾经六年的时间,始终重复着同一份工作,单调而又枯燥,这使我觉得,似乎这所有的起始,都是身体里另一个自己编织的弥天大谎。他的巧言令色腐蚀我脆弱而无知的灵魂,一点点的,缓慢的,直至占据所有。他谈论那些繁花似锦的未来,谈论那些的莫须有的却又如同实质的梦想。我听着这些谈论,畅想中似乎什么都没做过,我因此一直在幻想,麻木中在同一个圈子里循环往复,任梦想腐朽变质,任青春苍老,竟也无动于衷,冷眼旁观。我就这样毫不自知的与我希冀的方向背道而驰,渐行渐远。而当有一天幡然醒悟的时候,总觉得还是未到说再见的时候。青春的懵懂无知去后,不应该是残破不堪的满目苍痍。你该庆幸你还留有一颗最初的种子,还能在所有阴霾散去之后,在肥沃的土地上,播种下你曾经所有的希望,然后等一场久违的春雨,用一生的时光,耐心的培育,精心的呵护,从初生到茁壮,从花开到结果。

我想这么多年的颠沛流离,艰难困苦,所有的改变仍在循序渐进的进行着,我的终点不在此般年岁的光阴刻度停止,我的终点,在远方更远的地方。那里有更多的颠沛流离,更多繁复杂乱的艰难困苦,可这蜕变依旧持续着,这修炼依旧持续着,那恒久的孤独是最伟大的见证者。

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