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我所不能抵达的世界



《明年今日》里,林夕写道:

是该写点什么了,我呆坐在电脑旁老半天了,心里些许的那些写字的冲动快被时间磨耗得只剩下一个空壳了。我曾经的那些棱角分明,已经变得平滑如丝。这就是生活,让自己去适应社会,曾经的锋芒毕露,现在懂得怎么隐忍。我一直告诫自己,不要老是沉溺于过去,不要把日志写成文艺范,更不要越来越2B。可暂时好像有点儿做不到,所以看不惯的人赶紧关了我空间吧。别没事跳出来嘲笑我两句,我会抽你的,真的会。

最近马薇薇在《向往的生活》里因为去找陈学冬哭诉恋情被很多网友知道了她的一段感情,一时间马薇薇恋爱脑就被很多人吐槽。节目里几位妈妈的反应也是不太能理解马薇薇的做法,还认为她怎么就这么不长心呢。马薇薇一直给人感觉是女强人,但其实在感情上她更像是个期待爱情的小女孩。

“在有生的瞬间能遇到你,竟花光所有运气”。

在每一位母亲心目中,儿子总是最好的。比如我妈就经常表扬我,“一个光棍,快二十多岁了,不顾及自己的悲惨境地,还在为朋友们担心个人问题,不断为别人介绍相亲,这是一种什么样的精神?”而被表扬的我一般这时候都表现得很谦虚,我说:“这就是阶级感情,这就是共产主义精神!”

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说的是失恋,更是对爱情的失望。

其实我对于经人介绍见女孩,也就是俗称的“相亲”,内心一直有阴影。大概因为本人外貌一向走在大众认可的前沿地带,如唐朝的瘦子、今天的胖子般只能感慨一句“身不逢时”而诸如谈吐不凡、诙谐幽默、内心闷骚等种种我自以为豪的优点,又往往不能被初次见面的女同胞们有机会发掘,这也导致我永远不会在大街上找姑娘搭讪,也不知道怎么跟姑娘要电话号码。

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记得某一部电影里,一个年轻女孩儿突然在机场安检处问三十多岁的工作人员:“你失过恋吗?”工作人员缓缓抬起头来,笑了笑说:“你回头问问后面排队的,谁没有。”

不过自身的屡战屡败却丝毫未妨碍我对于爱情这项伟大事业的信仰,在强烈的阶级感情的指引下,豹子、老五、猴哥等人就像青楼花魁般在我的撮合下和不少女孩轮番见面。

聊了两年多期间给对方转了很多钱,见面三个小时,现在失恋了,这就是一场网恋。而且还很离奇,原来明星也会遇到这种事情。更难相信的是马薇薇遇到这种事情。在《奇葩说》里马薇薇的言辞犀利,一直都是展现她强势的一面但其实谁能想到遇到爱情的她就变了个人。不是盛气凌人的御姐而是一直都傻傻的相信对方,也是为了爱情全部付出的人。

年轻人总是觉得,恋爱是一件天大的事儿,失恋是一件比天大的事儿。

而兄弟们出于对我的信任,每次都痛快地赴约,痛快地付账,痛快地…

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那么失恋究竟是失去了什么呢——

然后?

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我们在爱情里有一个默认的逻辑,就是:恋爱的目的是要走到婚姻,并且终老。当然,我并否认这是一个美好的事情,但是从概率的角度来说,能够这么麻利打通关的实在是少数。换句话说,我们都在以一件低概率作为目标,其实数学期望值是很低的。但是又正如买彩票,所有人都觉得自己会是中奖的那个,而爱情里所有人也都觉得自己会是小概率的一个。

然后就没有然后了…

听到马薇薇失恋的消息很多人的反应是她又失恋了,一直以来马薇薇的感情就挺受关注的。和周玄毅的一段恋情是备受瞩目,当初两人在节目现场公布恋情之后因为一系列撕x让路人没有好感,最后因为马薇薇过于强势两人分开。

简单来说就像是面前有一台机器,你投一定数量的钱进去,机器就会送你一份大礼。然后你先投了100,发现没有反应,于是又投了100,还是没有反应,于是又投了100,还是没有反应……付出了却没有得到预期的回报,无疑是一件痛苦的事。

2012年我毅然决定辞职了。23岁,大龄青年,在这个讲究速食的年代。丫的,博士都有十几岁的了。好在我内心很坚强,我承受得了这个事实。不急,还有比我年纪更大的不是?

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谈恋爱的时候,每个人都会改变很多生活习惯,两个恋人之间不自觉的建立了一种相互参照和影响的体系,当这个体系被打破的时候,就像是一个力突然失去了反作用力,打破生活的平衡状态。

在走出校园以前,我觉得最狗血的生活,无非就是在操场踢球的时候,几厘米的包抄射门不进;最狗血的生活,不过是提前花光这个月的生活费,然后含泪吃好几天的热干面;最狗血的生活,不过是看到一部分优秀者为了所谓的励志奖学金争得死去活来,大有互相掐架揭短之势。好吧,既然这么狗血的生活我都碰到了,我还会怕什么?

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在失恋期,最让人难过的不是大的事情,反而是一些微小的与生活密切相关的事儿。正如小艾在歌里所唱的:Everything
reminds me of you.

是这样的,在此之前我设想的生活:平平安安地毕业,然后呆在大武汉,找一份不好不坏的工作,拿一份不高不低的工资,温饱不愁,蛮普通的,可能只是一个小职员,在公司无甚出彩之处,以后恋爱,结婚,交房供,养儿育女,开辆普通车。不痛苦,但也没什么光彩,的生活。家里空间足够让我挂幕布开投影仪踢实况,还喜欢足球,喜欢阅读,喜欢年轻时喜欢的一切东西。时而把康师傅,吴佳伦喊上,烤串啤酒,把酒言欢;时而周六周日,把孙一帆,唐亮喊到咱学校球场相见,跟谢晓宇,孙浩伟他们真刀真枪搞一场。再或者把这帮大学踢球的哥们一车拖到红安去,跟黑儿,刘洋,周瑜他们踢一场。

之后马薇薇和胡渐彪也有过绯闻,对于她的感情大家是既不能理解也很佩服,佩服她为爱付出的勇气。她说她一直都在找一个可以白头偕老的人,即使每次都失败了但是一直坚信爱情。马薇薇更像是一个向往爱情永远充满激情的少女,其实是很让人佩服的。

之前听人说,失恋不过是青黄不接。但我一直认为失恋期不能简单定义为上一段恋情结束到下一段恋情开始这段时间,因为失恋是一个心理状态,并不能简单用生活状态来定义。就像一句话所说的,新欢虽欢,但毕竟是欢,旧爱已去,但终究是爱。

哪怕我当年那些出书,踢世界杯的牛逼梦想都没实现,世界也没改变丝毫,我都会快乐。

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关于失恋失去的东西,其实可以用很多标准来分,而基于这三个方面也可以再深入细化,但这些东西不过是盲人摸象,不可能探其究竟,所以也无需太过执着。

可生活老是打我个措手不及,孙一帆,唐亮各自归乡奋斗,刘洋背井离乡跑到深山老林搞工程。

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其实,失恋最大的负效果,是改变你对爱情的看法、对爱情的期待程度、对爱情相信程度。听说很多人知道了韩少和小四最后没在一起,都不相信爱情了。很多人失去了一个很爱很爱的人以后都会觉得不再会更爱谁了。

好吧,我现在暂时失业了,那些小梦想全都报废了。刚开始几天,我的确很享受这样的日子。睡到自然醒,没人逼着你去签到,去上无聊的班。可是过了几天,我坐不住了。脸皮如我厚者,居然会有坐不住的时候?可是当我看到对门老太太那透着好奇、略带窥探并且有点得意的眼神时,我淡定不了了。老家伙,你也不用掩饰,不用假惺惺地说:“哎呀,没办法啦,现在大家都找不到工作啦,不急不急。”你那点小九九,脸上写得明着呢。最重要的不是这个,而是老爸老妈那种害怕伤害到我,却又欲言又止的表情。是啊,23岁了,一个正常的人,恐怕受不了天天呆在家里啃老吧。对,是时候自己给自己找条路了。以前我依靠别人,以后我是别人的依靠。我雄心勃勃,期待这一天的到来。

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其实想想,身边有多少叫嚣着不再相信爱情的人,某天还是奋不顾身;有多少号称不恋爱的人,不也成为了妹王;有多少经历了长久爱情最后分手的,不也开始了新的生活……

是这样的,起初我始终按着我给自己预定的生活轨迹走。我一改往日吊儿郎当的心态,乖乖的网投简历,但始终抱的是装高能力员工,有点矫情,有点做作,动机也不是很高尚很纯粹。可是当我的生存面临挑战的时候,我不得不放下这2B的心态,正儿八经地面试。面试没有不通过的,可我一家都没签。哪怕HR打电话来劝我去试试他们公司多好多好。我把期待的薪资一降再降。都在感叹找工作不容易,可是当我真正发现的时候,我一点也笑不出来,笑不出来的还有一大批和我处于同一处境的求职者们。“先签一家公司,这起薪就不错了,慢慢会涨起来的”“别老是眼高手低,高不成低不就”这样的话、这样的感叹我不是没有听过,只是当时我在听的时候,我只是个听众,所以始终抱着听众的心态。就像小时候,大人们一直叮嘱我不要随便玩刀,它可能会伤到我,可是我一点也不放在心上,直到有一天我的手指被划出一道长长的伤口,然后哇哇哇地哭着去找妈妈,嚷嚷着要住院的时候,我才意识到那些话都是真的。是的,人是一种智慧的物种,我们能吸收前人的经验教训,但并不是所有的经验教训都会被我们放在心上,只有我们受挫,受伤的时候,才会发现一切都不是玩笑。然而不变的是,这样的漠视,还将发生在下一群人身上,我们当中只有少数有心的智者能够避免。好吧,言归正传,我不想变深刻的,那些不过是我没法发泄的牢骚。

即使被爱伤害也要为爱撞的头破血流,这是她的执着,也希望马薇薇能找到和她相守到老的另一半,永远充满激情~

而无论是对于自己还是离你而去的那个人,最残忍的事情真不是你们没有走到最后,最残忍的事情是:在将来的某一天,我会遇到一个姑娘,像当初遇见你一样;我会和她开始一段新的感情,像当初我们开始时那样;你会从我生活淡到不是朋友提起都不会想起,像当初我淡忘了你心理在乎的她一样;我会爱她超过爱你,就像当初爱你超过爱她一样……

去纳杰人才市场招聘会那天的情形,不用我浪费笔墨,你只要想想报纸上那参加招聘被挤倒,然后摔断几根骨头的倒霉蛋,就大致知道情形。但我还是想用宋丹丹的语气描述一下:“那家伙,那叫一个人山人海啊!”所有人的神情也是很值得观察的:神态自若的,让你觉得不是上头有人;玩世不恭的,这群家伙完全抱着一副无所谓的心态,贯彻重在参与原则,我看这群家伙要么是还没睡醒,觉得一切都无所谓,一切都好解决,工作更是亦然,要么就是志存高远,看不上这点小面包屑,但是迫于某种原因不得不来试试的;面无表情的,你丝毫看不出他的表情,这样的神人,估计是属于饱经风霜的,已经达到无我的境界;当然,在这群黑压压的蚂蚁中,最多的还是和我一样的。人太多,我连进内场的兴趣都没有,果断退场闪人。

总之到了最后,你既不是朱砂痣,也不是白月光,只是一段越来越模糊、越来越选择性留下的记忆。我现在所站的地方,也不敢叫做灯火阑珊处,你所走的路,对于我来说也不叫远方。

是的,我还不够成熟,看看我上面的诨话就知道。我收起我幼稚的想法,开始了新一轮的海投简历之旅。有一段时间,我甚至随便找个销售的工作。最终还是放弃了,就因为霍威的一句话:有时候,人不能把姿态放得太低了,现在低头了,那你一辈子都难得抬起头来。搞这些工作,那我还读那几年书干嘛?我语塞,好吧,我想投入和产出稍微成正比,于是我只能硬着头皮再试试。目前我还是考虑未来在公司的发展前景和起薪待遇,简单来说考虑“钱景”和“前景”。

其实看看周围人和自己,想想这些年经历的人和事情,会突然顿悟一笑:谁又能花光谁所有运气?

生活就是这样,工作也一样,不是我抛弃,就是我被抛弃。老实说,我在百度的第一份工资我还留在信用卡上。我暂时没有动它的念头,钱不多,但是我曾许过诺言,我人生的第一份工资一定要花在家人身上。WESTLIFE快要武汉来开演唱会了,解散前的巡回演唱会,可惜票卖完了,去不了的。罗纳尔多退役一年多了,再也不上场踢球了,我这辈子也没办法去现场给他加油了。不过没关系,曼城队会在这个夏天来北京踢球,希望自己能去看吧。

电脑里在放陈奕迅的《明年今日》,林夕写到:在有生之年能遇到你,尽花光所有运气。

这说的是失恋,更是对爱情的失望。年轻时候的爱情,来得快,去得也快,再来得也快,像是简单的草原生态系统,一把火烧尽,一场雨又破土而出。慢慢地再长大些,爱情来得还是很快,去得慢了,再来得就更慢了,就像是发展到了热带雨林生态系统,破坏后很难恢复。

记得某一部电影里,一个年轻女孩儿突然在机场安检处问三十多岁的工作人员:“你失过恋吗?”工作人员缓缓抬起头来,笑了笑说:“你回头问问后面排队的,谁没有。”

年轻人总是觉得,恋爱是一件天大的事儿,失恋是一件比天大的事儿。后来经历了感情炮火的洗礼,发现失恋仍然很大,但似乎不能归结为“事儿”,因为但凡是事儿都有个来龙去脉,总有一个可以了解的方法和时间点。而失恋更像是“此意绵绵无绝期”的阻尼振动,你对此似乎没有什么可以努力的,也没有什么可以去针对的,像极了情绪砧板上一块硕大的鱼肉。

那么失恋究竟是失去了什么呢?根据我并不丰富但深刻的失恋体会,我觉得称之为“失恋”的这个东西,失去的是三个东西:过去的付出、现在的习惯、未来的期待。

我们在爱情里有一个默认的逻辑,就是:恋爱的目的是要走到婚姻,并且终老。当然,我并否认这是一个美好的事情,但是从概率的角度来说,能够这么麻利打通关的实在是少数。换句话说,我们都在以一件低概率作为目标,其实数学期望值是很低的。但是又正如买足球彩票,所有球迷都觉得自己会是中奖的那个,而我也觉得自己会是小概率的一个。那年买了一个大复式,但惟独最后一个结果没有包括进去。没想到皮亚琴察和罗马分别爆冷,一个客场赢了意甲冠军尤文图斯,一个主场输给已经降级的乌迪内斯。就像我没想到,我真心等一段温暖的感情,却始终没等到。现在,我又想下注了,似乎是对的人了,我却又开始犹豫了。

于此同时,我们自然而然把付出看做是结果的重要变量,且不说是什么形态的曲线,但至少在人们的期望里是正比关系。所以我们会不自觉把爱情看做是投资——回报的关系。在心理学有一个名词叫做沉没成本,指的是已经付出、不可取回的成本。

简单来说就像是面前有一台机器,我投一定数量的钱进去,机器就会送我一份大礼。然后我先投了100,发现没有反应,于是又投了100,还是没有反应,于是又投了100,还是没有反应……这时候,我就面临沉没成本的问题,如果不继续投,之前的付出完全没有回报,如果继续投,又不知道会不会是套进去更多。

而无论是分手还是被分手或者压根没恋爱,作为沉没成本那部分的时间、精力、感情都是不可收回的。而付出没有得到预期的回报,无疑是一件痛苦的事儿。

除了期待的沉没成本以外,如果某个人对于两个人的未来做出了计划,由于爱情在生活中比重较大,当关系结束后,这个未来计划很大程度上会成为无法实现。而生活规划是会切实影响到当下生活的,比如两个说好去一个城市,一个人去了,另一个人后来又不去了这种状况,就会对生活产生很大影响。

人生被放鸽子的感觉,其实和吃饭被放鸽子的感觉虽然程度不同,但其实性质是一样的,唯一不一样的地方就是吃饭被放鸽子,你还可以以后放回来,人生被放鸽子就真的给放远了。

听说很多人知道了韩少和小四最后没在一起,都不相信爱情了。很多人失去了一个很爱很爱的人以后都会觉得不再会更爱谁了。

其实想想,身边有多少叫嚣着不再相信爱情的人,某天还是奋不顾身;有多少号称不恋爱的人,不也成为了妹王;有多少经历了长久爱情最后分手的,不也开始了新的生活……

看看周围人和自己,想想这些年经历的人和事情,会突然顿悟一笑:谁又能花光谁所有运气?

不管我现在是一个人走在异乡的街道上始终没有找到一丝归属感,还是我在跟朋友们一起吃饭开心地笑着的时候闪过一丝落寞。

不管我当初是在图书馆里背着怎么也看不进去的英语单词,还是我现在迷茫得看不清未来的方向不知道要往哪走。

不管我现在是在努力着去实现梦想却没能拉近与梦想的距离,还是我已经慢慢地找不到自己的梦想了。

我都要去相信,没有到不了的明天。

有的时候我的梦想太大,别人说我的梦想根本不可能实现;有的时候我的梦想又太小,又有人说我胸无大志;

不过又能怎么样呢,未来始终是我自己的,梦想始终是我自己的,没有人会来帮我实现它。

但是我相信,世界上还有很多人一样的被人说成固执,一样的在追逐他们眼里根本不在意的东西。

所以,又有什么关系呢,这个世界上没有不带伤的人,真正能治愈自己的,只有自己。就像百度年会里的那句话——成长不是不受伤,而是尽快疗伤。

我有的时候很懒,懒到去经营一份感情,懒得去走进其他人的生活;又或者有的时候,不久前聚会上遇到的那个人不经意地走进我的生命里;这一切还是都是进行时,我还是一个人,偶尔会孤单偶尔会难受也会想有个人拥抱,所以我还是在等。没关系,我一定会等到的。我要做的,就是好好照顾自己,努力减肥,下一次聚会时,让自己在最好的状态里站在她面前。

也许我到最后也没能出版自己的书,不过没关系,我在用心写我的故事。

到最后也没能进入国家队,成为家喻户晓的球星,不过没关系,因为我踢球,很快乐。

也许我到最后也没能牵到喜欢的那个人的手,不过没关系,因为我在努力,她也会记得。

其实,很多时候,我就在很多小事中不知不觉地改变了。

我辛辛苦苦来到这个世界上,可不是为了每天看到的那些不美好而伤心的,我生下来的时候就已经哭够了,而且我也不能活着回去,所以,不能把时间都用来低落了,去相信,去孤单,去爱去恨去浪费,去闯去梦去后悔,我相信,不会有到不了的明天的。

喜欢一个人就去追,因为在这一辈子里面,我可能只有这一次机会能牵到那个人的手了。

有梦想就去努力,因为在这一辈子里面,我现在不去勇敢的努力,也许就再也没有机会了。

时间不早了,我该睡觉了。

最后想说,没有我所不能抵达的世界,只要我还在飞翔。

后记:这篇文章写于3年前,那时候自己对未来的一切都充满迷茫。翻出来看看觉得还是挺有意思的。

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