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每个人生命中,总有一俩个人是特别的。是朋友,是恋人,是亲人,也可能是陌生的人。

   在炎热的夏天,我们都非常浮躁,而我遇到你,却清凉了一整个夏天。

**       起个大早,就是想记录一下这段属于自己的故事。**

有的时候,我们把心事藏着,藏在心底最最隐秘的地方,连谁也不许触碰到。只是一个人默默的承受着。或许,这个也是一种自我残酷的考验和折磨吧。我们担心别人的背叛,担心即使说出来,别人也没有办法帮忙解决和开导,反而徒增了伤心的可能。所有生活中抱怨没有人值得去倾听和信任。

   
 第一次遇到你,阳光从窗口洒进来,刚好落到你的头上,有些刺眼,却也将你描绘的如梦如幻,我想我肯定是恋爱了,许久没有跳动的心脏这会正在拼命的挣扎,叫嚣着着它的存在感——

     
 十七岁是少年的末尾。在这个花季的年华,发生了多少故事,我想只留下那
些灿烂的回忆,让所有的不美好都随时光一起离开这个年代。**

而我们忘记了这个信任是相互的。

     
第一次与你打招呼,第一次和你吃饭,第一次和你漫步在半夜十二点的路灯下,事实证明我是个社交高手,我们成了朋友,后来成了暧昧不清的情人或是朋友,谁也说不清楚!我们之间没有恋爱,没有同居,更没有海誓山盟,渐渐的我感受到了,你有毒,却没有解药,我要离开你,雷雷风行的我,很快找了个大家看似最合理的理由,离开了公司,也选择远离你,我以为,这一生我们便是永不相见——

     
 青春的岁月里总会有些微妙的情感。逃避,并不是永久的策略。今天,我想讲述并写下,然后放下,让它和这张纸一起,做永远的珍藏。我,总想着做一位圣贤,虽然寂寞,却可以出人头地。如果在事业和爱情中选择,我会毫不犹豫奔向前者。

渐渐的,我们与以前的自己愈行愈远了。我们离以前所信任的人愈行愈远了。我们离自己也愈行愈远了。这时候,我们所谓的距离就在心里满满拉开了。拉开了彼此的距离,更是心里的沟通。

   
本应该结束的故事,总是在万般的巧合和人为的设定下又拉开了序幕,似乎我们之间除非撕心裂肺才能罢休——好久不见,我都快忘记你的样子,再次见到你了时好像过了几个世纪一样,在公司楼下,看着你胖了,和以前不一样了,又似乎一样,心里翻滚着所有的回忆,大声的笑着掩饰着内心的慌忙。我们又在一起工作,一起上班下班,一起漫步四五站路穿过匆忙的人群,那么的自然而然,谁也没有要求谁,谁也没有强迫谁,只是默契的保持着这一份暧昧不清——那段日子,似乎成了我们最美好的回忆。

     
 可现实中,我多情,敏感,我不会整理我的所有思绪,总是在想象中默默交际。

我们似乎在一瞬间都选择了退后。退回到一个最最普通的朋友的立场上。回想从前,似乎朋友这个词对我们来说,变得这般陌生了……我们似乎都在等待。等待对方先开口。可是即使是开了口,又可以说些何呢?说些无关痛痒的话然后草草了结?说些客客气气事不关己的话然后渐渐沉默?说些客套话、违心话、讨好话,累累的话语。

   
 我是一个矫情的人,骄傲的人,大家眼里的女王,我的心里住着一朵牡丹花,可是遇到你我却活成了牵牛花,你本是一台中央空调,我却以为你是暖手宝。在我眼里的你善良,美好,幽默风趣,连踩死一直蚂蚁都会心疼不已,似乎这些都是天然而成根本不需要添加任何修饰。我们终于还是同居了,依旧没有任何的誓言,却做着和所有情侣一样的事情,我万事迁就你,你也享受这这份美好——然而渐渐的我感受到了你那颗骚动不安的心,我那么确定我要断了这份暧昧不清,却找不到任何理由,我背着你和别人暧昧不清,终于你发现了,我以为我会转身就走,可是看到你满眼的泪水,满脸的失望,我终于知道原来我已经看不得你伤心,你已经不能没有我,而我也不能没有你,我想再给我们一次机会,只要一次就好,或许我们就能迎来春天——

     
 相遇是一种幸福,即使只是简简单单做个朋友。对,我只想和他做简单的朋友。我总是这么自信。与其他人和他一样,我和他也只是常常说笑,最多也就是谈天说地而已。但即使是这样,我们却从未错过彼此的任何一个眼神。这种浅浅的、微妙的情感,说不清,道不明,却足以回味悠长。我陷入其中,无法自拔了。

这,或许已经不是当时的我们了。再也回不到从前。

   
 我们就像老夫老妻一样,又开始了平静的生活,我负责赚钱养家,规划未来,你只负责爱我就可以,终于年假还是来了,再是难分难舍,还是得各回各家,短暂的分离,似乎在分开之前就有些想念。心里总有些躁动不安,好像预示着什么,果不其然平时从不迟到的亲戚,竟然迟到了,心里有点恐慌,也有点兴奋,我们老大不小了,或许该有一个家了,不知怎么跟你说才好,只能等待漫长的假期赶紧结束,终于你回来了,看到你的那一刻,我竟然把所有想说的话都咽了下去,因为我太想要你的拥抱,太想要那份宁静,几次三番我都没有机会对你说出这件事,似乎冥冥之中也在拖延着命运的审判——女人的第六感最强,怀孕的女人似乎天生就是侦探,很快我就感受到了你的变化,我更是不知如何面对才好,早上我叫你上班,你说懒得去,我前脚出门你后脚就出去约会,我们好像默契着等待彼此戳破,终于还是撕开了——我是那么的绝望,无助,漫长的黑夜包围了我所有的生活,彻夜不眠是常有的事,吃一口吐一口,最后索性不吃。没有人能明白一个女人在家煮着男人最爱吃的饭,等待着他和别的女人约会完了回家吃饭,是什么滋味?好在有孩子,我的心里多了一份慰藉,终于你搬走了,我的心也空了,一个人坐在窗前到天亮,然后洗脸化妆出门上班,对着几百号人讲课微笑,神采奕奕,似乎和从前一样,其实我只是想拼命赚点钱,给孩子一个好的生活,然而,我仅存的希望终于还是破灭了——你回来了,你走了,我追出去了,却没有看到你,自己却摔了一个大跟头,下体留着血,忍着痛终于回到了家,满地的血,惊慌了我,我以为我就要死了,躺在地上等着死神的判书,你知道等死的滋味吗?你一定不知道那种绝望是打心底里放弃了拯救的机会,不知何时或许太累了,或许是晕了我睡了过去,醒来时阳光刺眼,我竟然还活着,活着,多么令人震惊!我又开始了人格分裂的生活,好像死了一次,已经无所谓了——

     
 看过很多爱情故事的我,就像是看破红尘,心中早就埋下了远离爱情的坚定。或许那句“被爱是幸福的,但要想出人头地,就得被恨。”可以作为我不想走近这段感情的理由。可爱情的美好,又总会牢牢吸引着我,让我一步步地徘徊在选择与放弃的边缘。我想我说话是算话的。说怎么做就怎么做,不会偏离计划。于是我时刻提醒着自己:我必须是一个理性的人。

因为现在,我们已经有了自己崭新的生活。从此在我们双方的交际圈里面,来了不同的一群人,我们再没有理由只为对方的意图,我们可以选择的余地更多更多了。

     
 不知为何,你又回来了,于是我们又回到了暧昧不清,我开始奔波求人给你安排工作,终于给你安排妥当,在这个冷漠的城市,你终于有了一个妥当的去处,我是那么的替你高兴。然而,你说我们不会在一起,让我找别人吧,我说好,我们却又似乎不愿离去——我们分分合合大半年,却总是聚多离少,你的温柔几乎收买了我所有能够出卖的东西,我以为我们是真心相爱,慢慢的我刻意的淡忘所有的伤疤,我以为这样我们至少可以相扶相持,平淡清甜也是一种美好吧?然而,前一天你还温柔的抱着我说晚安,我爱你,明明前一天你过生日我给你买手机,你的眼里还是满眼的幸福——后一天突然雷电交加,你说你爱上别人了,让我不要再纠缠,对谁都没有好处——似乎你的爱,崩塌的时候只需要一瞬间就可以。

       
我努力变得无情,对想与我发生情感的人无情,对他无情。即使身为女性,也想要为了“江山”而放弃“美人”。这样的大义,好像有了几分男子汉的刚劲。为了成就我的事业,我要放弃小女子的追求,全心全意投注心血在我想要做的大事上,做一个顶天立地的圣贤!

所有渐渐渐渐我们彼此的联络少了……几个月一条短信。半年一个电话。新年一条祝福。偶而心情不好,也再没有找对方的理由。我们都有了彼此的生活。

   
 所以,你爱上别人了,我成了一个人——我的回忆满满都是你的好,每天思念你,以为你只是害怕给不了我想要的生活,才会那样,然而,你一次次的冷漠,让我彻底明白,你真的变了,或许不是你变了,而是我从来都不了解你——为了你,我倾尽所有,却不得善终——我却始终没有抱怨你,始终爱着你,直到今天,我的心里依然想不起你对我的坏。我麻木的以为我爱的那个人已经死了,正在伤害我的只是跟你相似而已——多么幸运,幸好不是你。

       
如果我真的这么做了,那他怎么办?如果他真的对我有同样的情感,这样的决定岂不要永远地伤了他的心?这对他也许并不公平。

我们安全的住在自己的壳里。风雨无阻。

   
在这爱情长河之中,或许你我都已离去,我依旧相信善良和美好,只是我不再相信你——

        “怎么办?”

可是,我们却觉得比以前任何一个时候都要累了许多……

   

        “还是跟他说明一切吧。”

一个像夏天,一个像秋天。

       
我还是少不了有些小女生的心思,内心里打转了很久的思想工作,终于有一天鼓起了勇气向他“表白”。我写了一封类似情书的信,我想不管当事人是谁,看后都一定会目瞪口呆的。我很紧张的把这份“情书”悄悄地藏到他的笔记本里。默默的等待着他的回应。这样的我和表面上看起来的我有很大的不同,也许只有写在纸上的,才最能够真实地表达我的内心。我希望他看后表达的和我想象的一样,惊喜又复杂。

我们一个活在夏天里,一个活在秋天里。

        我写道:
“你可以做我的大哥吗?你对我太好了,我不想失去你,所以想要选择一种方式来珍惜你!”

何时才是我们共同的春天呢?

        “我送你了一首诗,里面藏着我们的名字,你一定会懂。”

        “你是感动了,还是本来就有此意?”

       
“我不想知道什么,不要告诉我,都过去了。我只想好好对待这份亲情。”

       
 他说我懂的很多,还能写诗,他没有想到,他认识的我好像没有这么厉害。

       
 是啊,我在纸上的一情一句,完完全全不像任何人见过的我的本人。生活中的我乐观向上,是个阳光女孩,而纸上的我仿佛又充满着林黛玉般的矫情。似乎很顺利,收到信以后他成了我的哥哥。这样看起来,我多么善于整理自己的情感呀。我把各个方面的爱都变成了一种与众不同的亲情:

       
 我总是渴望他的关心、他的庇护,甚至他变成了我的一种依赖。我总是在远处留意着他的一举一动,如果他对我的态度有稍稍变化,都会使我很敏感。我会揣度他是否生气了,他的心里对我有什么看法或者他会有什么心思需要我的帮助……

       
 在他的面前,我变得很懦弱,没有出息。我甘心做一个背后的小妹妹。可是为什么,兄妹这样的关系一定要藏着,不可以让别人知道呢?如果,是真正的哥哥与妹妹,为什么要隐瞒别人呢?

       
在学校,我根本不敢叫他“哥”。他也同样,同学们都在的地方,不敢和我有过多的话。这样的不正常,真的让我伤透脑筋,真的让我很不自在,我们哪里是兄妹,明明就是“地下情人”
!不敢,不敢,不敢,一次次让我收回想对他说的话。即使后来我们的座位换得很近,却总是缺少交谈。我不得不问自己,我们之间的心心相印还存在吗?
每当看到他的眼睛,总会匆匆转视。我不敢和他对视,或者再有眼神的交流了。我渐渐感到陌生害怕,甚至会萌生自己“上了当”的想法。

       
我们的感情就不能清楚点吗?难道我当初的表白就是导致这份感情走到尽头的原因?他真的不认我了吗?这份“亲情”无法继续了吗?

        我不相信。

        我不要继续想象… …

        “诶,这个题要怎么解?”他终于来找我说话了!

       
“嗯,让我看看。”他来和我讨论问题了,证明至少学习上的事情,他还是会想着我的。
说不出的喜悦从心头涌了出来,我哪还有工夫去想这道题!我擦亮眼睛,仔细审题。原来这并不是什么难题,我很快就把这道题解出来告诉了他。可难道,这么简单的题,他这么聪明还不会做吗?他是因为想和我说话而故意找了一个话题吗?可是从什么时候起,我和他就只剩这样的话题了呢?也许是他也发现了这种距离感,才会出此下策。

       
好陌生,陌生得我不敢接近。这哪里还是我当初认识的他呀!再也没有当初的感觉了…

        我不认识他了,

        我们不认识了,

        我不认识了!

       
就算只有两步的距离,我也没有勇气去和他说话。不,两步不到两米,却是那么遥远,甚至,我看到的他的模样都很陌生。这样的一张脸,在我脑海里竟然没有那么深刻。这种陌生让我畏惧,让我退缩,让我蜷成一团,让我瑟瑟发抖。

       我的心冷了,时间再一次定格在这里。

       我又发呆了:

     
 “也许你并不是我心里那样的哥哥吧。以前的那些,都是假象,都是我的自作多情吧。是当时我太天真,我没有看清现实。其实我们互相没有想念得那么深。而你现在连我的名字都不会叫了。是的,我是独行者,我应该坚持我的寂寞。算了,像你说的,顺其自然吧,心中灼烈的希望总会阻碍我们迈向真正的未来。没有人会真正明白我的心,甚至是我自己。没错,我就是一个想要变得伟大却很现实卑微的人。我本想谱写一段优美的‘亲情’乐章,却不曾想刻意压住的爱情,并不会如我所愿变成我想象的那种亲情。”

        想象,让我迷失了自己。他,却让我明白了自己。

       
可是,我还是怕痛。我贪心。我只想珍惜之前的一点点就行,那是属于我的。我永远记得我的十七岁,我曾经有过的这段回忆。他,只是我生命的一个过客吧。

        “在人海茫茫中静静凝望着你,陌生又熟悉… …”有段歌词这样写着。

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这里的一段故事,是的,所有的一切都已经变成了故事。虽然没有神话那么惊天动地的感人,却同样深刻。因为,就在身边却最遥远的距离,会让两个灵魂真正的沉睡。永远的睡吧,因为我的确找不出能让它醒来的理由了。

       
渐渐地,我和他失去了联系,即使是想着对方,也不愿再去打扰了,他也是这么想的吧。虽然谁也不知道人生最终的结局,但是也许现在就已经是我们的结局了。人本来就是倔强的,总想挽回。可是时光就是不给机会,也许这就是我们所选择的顺其自然了。

       
若距离是一种美,我宁愿这种美默默地不受打扰。当距离拉开了距离,我们,又剩下什么?是等待?想象?还是空隧?这让人无所察觉。如果没有那种刻骨铭心,是的,再短的距离也是遥远。曾几何时,已然结束。本就为了结束而结束,但当要去了结时,它却早已结束。

        距离若离。

       
我不想让这段韶华再带着感伤,永远在我的心中不可抹去,拉着我不能前行。

        我,终要继续走我的路。

        搁浅,释怀… …

       
是的,不应该再留下任何情感,在这里记录下来,而我的心里的那份就做为终结了吧。

       (纯属虚构,如有雷同纯数巧合)

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